Chistes para llorar de la risa

¿Buscas chistes para llorar de la risa? Aquí te hice una lista con los mejores chistes. Con estos chistes vas a reírte bastante, y pasarás un muy buen rato lleno de humor.

  1. Jaimito corre a hablar con su madre:
     – Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
    – Sí, ¿y qué más?
    – Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…
    – Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan
    Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
    – Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… – Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.
  2. Un día de calor va un enano a tomar un jugo a un bar, pegando pequeños saltos decia: un jugo por favor , un jugo por favor; al ver que nadie le prestaba atención enojado decide ir por el costado de la barra donde había una puertita y observo que del otro lado de la barra había otro enano que preguntaba dando pequeños saltos : ¿de naranja o de manzana? ¿De naranja o de manzana?.. Jajajaaa…
  3. Va un argentino a casa de un portugués q tendía una tienda de calzado y ropa y le dice: oye  portu necesito un par de zapatos una camisa y unos pantalones pero no tengo dinero  y el portu le dice: yo le doy todo eso si se deja coje! Y el argentino todo nesecitado acepta la propuesta y en pleno acto el argentino mete la mano y pregunta: oye portu q vaina es esta?   Las bolas argentino las bolas! Bueno meta también esa verga x un par de medias que también las necesito! Jajajaaa…
  4. En un funeral el cura se acerca a la viuda en eso se percata que llora sin botar una lágrima y de repente se orina y le dice mujer mujer te orinastes? Y ella le contesta: estoy llorando es que cada quien llora a su difunto x donde mas lo extraña. Jajajajaa…..
  5. Si Jesus murio con tres clavos solamente ¿porque no muere tu hermana que la clava tanta   gente?
  6. Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
    – Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
    – Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito … el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice : – Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias
    y el niño dice : – Seria un conductor de bus
  7. Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
    – Quien haya visto algo estará suspendido.
    Mira a uno y le pregunta: – Tú, ¿qué has visto?
    – Yo vi las pantorrillas.
    – Un mes suspendido! Fuera!
    A otro estudiante:
    – Tú, ¿qué has visto?
    – Yo vi los muslos.
    – Dos meses suspendido! Fuera!
    A otro estudiante:
    – Tú, ¿qué has visto?
    – Yo vi una parte de una nalga.
    – Tres meses suspendido! Fuera!
    A Jaimito:
    – Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
    – Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
  8. Dos amigos que se encuentran por la calle:
    – Hola Pepe, ¿qué tal?
    – Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
    – ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
    – Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
    – Vaya, que muerte más cruel.
    – No creas, antes de morir salió tres veces a mear.
  9. Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
    – Alguien que me empuje!!!!!!!!.
    Una señora escucha y levanta al marido:
    – Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
    El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
    -Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
    Y el borracho contesta:
    -Acaa en el columpio!!!!
  10. La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    Jaimito, ¿cuál es el problema?
    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -“9”-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -“36”-.  El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
    Inicia entonces la profesora:
    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
    Los bolsillos, responde el niño.
    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
    Estupefacto, el director contiene la respiración…
    La letra “E”, responde el alumno.
    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
    El director hace una mueca de asombro
    En África, responde Jaimito sin dudar.
    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer…
    Las rodillas, responde Jaimito al instante.
    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    La cama.
    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
    El director empieza a sudar frío…
    El codo, profesora.
    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara…
    Un CD.
    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al  carajito ese en sexto grado…
    ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Muy buenos chistes los del día de hoy, recuerda volver para seguir corpantiendo chistes ¡Hasta pronto!

 

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